Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?
- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?


Появился новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".


В мире немало мужиков, которые никогда не видели порно, но очень мало таких, которым бы оно не понравилось.


Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.


- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!


- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в гроб загнала.


- А мои кеды кушать просят!
- Ты скажи еще, что они из-за этого плачут!
- А как же... Это же ЭМО-КЕДЫ!!!


- Доктор, я умираю.
- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.


- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.


Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте. Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

Истории

Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький город на диком западе.

1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать, что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол, сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за законность и правопорядок Джону Смиту.

2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов. Душераздирающее, надо заметить, зрелище.

3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20 долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь возвращали без разговоров.

4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке, на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает. Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол, рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил, поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но, говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным: "Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой кабинет. Далее диалог:
- Вам на каком языке писать?
- А вы можете на английском?
- Нет, только на русском.
- Ну, давайте на русском. Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно. В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть, знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.

5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить, что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо. Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.

6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс. Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают, ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.

7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета. Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь", то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.


Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.

Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии далеко за Урал. Но смеяться еще рано. Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином. Теперь уже можно и посмеяться.

Ал.


Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана. Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет, не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса. Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау, форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску горельчанина... До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю собачий язык... :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное