Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро2008 Россия-Испания (1:4): "Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел".


После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.


Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...


После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ.


Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.


- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.


Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.


Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.


Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!


Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

Истории

Было примерно так. Блинная "Теремок":
- Мне "Алешу Поповича" с огурцом.
- Может возьмем без огурца?
- Нет, без огурца - это уже будет не "Алеша".


Сибиряк Омск Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню, фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом, херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять, спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко, вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим! Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й! Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл), заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец - заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать! Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа! Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой! Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули, псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу, шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще договорчик один ушел 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим! Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик), размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь - бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу! Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!! Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил! Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок, пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать некогда! Как сам?


АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел Красноярск нарисован. И что?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное