- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож - А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.
Истории
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка ебанем...
Идем с братцем по городу Ганноверу.
Мимо нас проезжает какая то совсем маленькая машинешка.
Смарт рядом с нею - лимузин.
Очень, ну просто очень похожа на настоящий автомобиль. Впечатление
портит какой-то странный шум, издаваемый ею.
- Интересно, что это так стучит?
- Педали за асфальт задевают!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.