Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

У нас даже автомобили лучше футбола!


Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!"


У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!


Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки. Василь Лукаш


Тяжело сборной России играть против футболистов!


Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.


ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте


Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.


Два гея договариваются о свидании: Ну значит забились, в 8.00 под часами... Да. И кто опоздает тот и девушка. (с) MoonWolf, 2008


Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник?

Истории

http://www.proza.ru/texts/2007/06/01-12.html

К Р У Г О В О Р О Т

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул


Из раздела "наши за границей" Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских 90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения. Может это и весело было, не знаю. Для кого как... Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные" работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся "крестителей". От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.


принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра, Петлюра и Бандера" мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система начинает действовать
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное