продолжение анекдота
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!
1937-Й год. Лубянка.
На допросе 1-ый
-Как с женой спишь?
-Как-как, с верху!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За эксплуатацию народных масс.
На допросе 2-ой
-Как с женой спишь?
-Как-как, с боку!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За подкоп под народные массы.
На допросе 3-ий
-Как с женой спишь?
-Как-как, Сам себе режиссер!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За связь с кулаком и растрату семенного фонда.
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь
захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Истории
Граждане! Я - дебил! В субботу посетили ЗАГС с теперь уже законной
супругой. Я, естественно, очень волновался. Утром надел носки разных
цветов и долго ломал голову над тем, куда дел букет для невесты. Ну,
вот и ЗАГС. Регистраторша в алом платье произнесла угрожающе -
поздравительную речь, мы расписались и она сказала:
- А теперь можете поздравить друг друга.
И я (идиот!), повернулся лицом к своей любимой, схватил ее за руку,
потряс и сказал:
- Поздравляю!
Слава Богу, что любимая просто расхохоталась.
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то
одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в
клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка
подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя:
- Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик
не влазят?
Пока бой думала, слово взяла бабуля:
- Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ
доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо,
внученька.
Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в
результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности
остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем
сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было,
а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого
огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией,
мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом
взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу!
А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит
отцу: "Па, глянь, че он не взорвался".
Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит???
Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается
снаряд. Бабах еще тот!
Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"