Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!


"Любишь кататься люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.


Зачем мне идти в армию? Я там никого не знаю.


Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?


- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают. Василь Лукаш


Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.


Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!


Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06 на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.


Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?


Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

Истории

РОССИЯ, ВПЕРЕД! Сегодня вечером ИГРА. Подчиненные собираются СИЛЬНО БОЛЕТЬ за НАШИХ... На завтра уважительной причиной для опоздания на работу объявил ПОБЕДУ НАШИХ. Сам, конечно, тоже болею... только когда смотрю матч... наши все время проигрывают.


Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам. Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи. В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру. Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.


Еще одна история, связанная с работой на французской фирме. Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята там были душевные, встречали горячо, отношения сложились. И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства. На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем "Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть моя была чиста, я их предупредил. Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я. Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки". Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от "метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!). Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно "весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками дорогу, проследовал к машине и мы уехали. Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него, почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел до машины". Вот такая логика с географией.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное