Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.


Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.


Спрашивают у Брюса Вилиса(БВ): -Почему вы не снимались в фильме "Титаник"? (БВ): -Я бы там всех спас!


Русская мечта: бутылка-самобранка.


Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."


- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на праздники готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А ещё выше? - Лужков завизировал. - Ну, а ещё выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно получится!".


Вариации: - Женятся по глупости, а разводятся по уму. - Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке. - С женой спят по праву, а с любовницей по леву. - В храме все по честному, а в жизни все по грешному. - Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?


Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!


Маленький Вовочка спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? -Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес... -А-а-а, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятно...

Истории

Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6. Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает: "Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..." П. - "Но позвольте, что неудобного?" М. - "Я не знаю как назвать..." П. - "Ну назовите как знаете!!!" После чего мама смущаясь и краснея выдает: "Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит".


История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица. Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю, что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат. Выпил - занюхал - передай другу! В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!


В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?

Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное