Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В метро в часы пик: - Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!


В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?


Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограмм. Со всего мира съехались журналисты, попросили показать мальчика. Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все возмутились, зачем обманывать? 60 - тоже отлично... Все равно чудо... Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.


Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...


Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.


Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!


В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.


Вопрос: с луком с яйцами, но не пирожок? Ответ:Робин Гуд


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Истории

Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.

Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.

Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »

Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.

Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».


Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля. Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.


Борьба с очередями …

Нет, я конечно понимаю, что очереди и давка - бич двадцатого века, да и в двадцать первом актуальности не потеряли. Каждый с ними борется по-своему, вот и я решил опытом поделиться. Дело было в конце восьмидесятых. Прилетаю из командировки, и следую по просчитанному плану. Первым пунктом в этом плане кабинет кожвендиспансера, проверка, так сказать. На всякий случай! Ну, мало ли чего, командировка долгосрочная, дело холостое! Захожу, мать моя, полный «предбанник» выпускниц ПТУ, или лицеисток, по сегодняшнему. А на дверях объявление, мол, плановый прием проходящих медкомиссию. Но мне от графика отступать никак нельзя, опять же, дело молодое, так сказать, встреча с постоянным контингентом. Поэтому сразу беру «быка за рога», т.е. от дверей задаю наивный вопрос, мол, кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и гонореи? Девочки хором говорят «ОЙ», и тихо впадают в кому, прикрывая ярко-бардовые лица руками. Чувствую, что совесть у них есть, и масть пошла, поэтому наращиваю темп, стараясь заглянуть в лица, все с тем же наивным вопросом, мол, мы с вами раньше не встречались? Возмутилась только одна, видимо староста группы, пламенно заверяя меня, что они проходят плановую медкомиссию, для устройства на работу. Ну, говорю, раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный. Как только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», ломлюсь туда со страшной силой. Естественно, что очередность мою никто не оспаривает. Сказать, что медсестра, была удивлена, не совсем правильно, но, по крайней мере, поинтересовалась, пэтэушник ли я. Получив отрицательный ответ, начала старательно выпихивать меня «в шею», мотивируя тем, что таких «кобелей» принимать будут гораздо позже, и в порядке живой очереди. Вываливаюсь в коридор, обвожу мутным взглядом аудиторию, грожу девочкам пальчиком, и заявляю, что, мол, нехорошо обманывать, очередь-то, оказывается общая. В этот момент медсестра орет за дверью «следующая», а я опять добавляю что-то про венерические заболевания! Девочки повторно говорят «ОЙ», и шустрой стайкой покидают здание поликлиники. На ошарашенный взгляд медсестры, я стараюсь убедить ее, что первый, и в общем-то единственный пациент. После тотальной проверки всех амбулаторных коридоров такую же проверку делают и мне, но уже совсем в других целях. Получаю справку, об абсолютном здоровье, и приступаю к выполнению второго пункта плана. А вы говорите очереди!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное