Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.


- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...


Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!


Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?


- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.


Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! НачФин http://nachfi.h11.ru


- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Истории

Взялся за гуж, не говори, что не …

Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не средством передвижения, а роскошью. Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел «Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол, яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря! Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ, и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге, оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до заднего моста. Далее их диалог. Виталя:
- Ну ты че, урод, камень прое….л!
- Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так, машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что я тебе по шарам не врезал! При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти полгода.


http://www.lenta.ru/terror/2004/05/21/warning/

ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.

Ну не идиеты?


Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера, в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться. Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой (весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор, вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему, зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без жевачки). И пошел пить пиво в костюме. Пить надо меньше.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное