Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Праздник без водки, что паспорт без фотки!


Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.


Самая страшная психологическая атака- матросы,скачущие на зебрах по матрасам. Самая страшная примета- чёрная кошка,разбивающая пустым ведром зеркало.


Ворошилов идет на прием к Сталину и в проходной сталкиваетса с Берией, которыи, выйдя от Сталина выругалса: "Ну б%я, хуи с усами!" Проидя в кабинет, Ворошилов докладывает: "Товарищ Сталин, толко что идя к вам, видел Берию, которыи, выйдя из вашего кобинета, сказал "Х%й с усами". -"Благодарю за бдителность, товарищь Ворошилов, позовите ка Берию ко мне" Входит Берия. С: - Товарищ Берия, вот ви только что после нашего разговора вышли и сказали Х%й с усами, кого ви имели ввиду? Б: - Я? Хмм... Я ето... Я ето про Гитлера, товарищ Сталин! Да-да! Именно про него, ненавижу ету фашистскую сволочь! С:- Спасибо, товарищ Берия, ви свободны... Оборачиваясь к Ворошилову,- а ви кого имели ввиду, товарищ Ворошилов?


Просвещение по-американски - напалмом.


Родила жена(ж) в род доме,а муж(м) на улице ждет волнуется. выглядывает жена из окна. м- ну как родила!? ж- ну родила. м- с табой всё нормально!? ж- ну да нормально. м- мальчик или девочка!? ж- мальчик. м- наверное хорошенький!!! ж- ну да хорошенький. м- а на кого похож? ж- а ты его не знаешь.


Ннформация о пробках на дорогах города Москвы: на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...


Папа купил дочке кассету с мультфильмом "Красавица и чудовище". Вечером спрашивает: -Дочка, ну расскажи о чем он -Ну, он ей У-уууууу, а она ему А-аааааа -Нет, ты подробней -Ох, ну, ладно, Уолт Дисней представляет...


Звонок в дверь, НЭО открывает, а за дверью агент Смит, ма-аленький такой. НЭО:"Ты чего такой маленький?" Смит(то-оненьким голосочком):"А я зазипованный."


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!

Истории

В наше время …

Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить, особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы. Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул, и только по факту. Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент дядя Федя и вступал в разговор.
- Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот наше поколение было насчет этого сильно! Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили дяде Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли. Поэтому отвечали ему всегда так:
- Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь!
- С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя, - с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше! Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем. Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал:
- Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор, можно было б, потягаться. В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь Феде ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал:
- Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой" сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все заплачу, и вам проставлюсь! Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку за другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался, вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел:
- А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были, да если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался! Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную нить!
- Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а если нет, все с тебя! Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно. И странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь Федя с мученическим лицом блажил:
- Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!! Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь он опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив, находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и говорил:
- ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!


Утро прошедшего понедельника.. Киоск «Союзпечать». Очередь за прессой человека три-четыре. За стеклом, кроме печатной продукции всякое барахло, батарейки, игрушки мелкие, брелоки и т. п. Передо мной в мент с бляхой. У тротуара припаркована девятка должного окраса. ДПС. Когда до него доходит очередь, вопрошает:
- У вас свистки есть? Газетная продавщица явно не видит за завешанной витриной с кем разговаривает, только лицо.
- Есть дудочки
- Мне свисток нужен… Тогда дайте колоду карт пожалуйста. Пока рассчитывается, слева к нему подгребает чувак, явно с перепоя.
- Командир, купи наручники, только они без ключа. Я с интересом концентрируюсь в ту сторону. Видавшая виды ветровка накинута на голый торс. У живота скованные наручниками кисти. Неплохо видимо ночью отдыхал. «Командир» ждет сдачу и мотая головой:
- Мне свисток нужен, наручники не надо. И уходит.
- Тебе сынок надо спасателям позвонить. Участливо протянула какая-то мимо проходящая бабулька. «Сынок» грязно выругался и слинял в поток пешеходов.

Неделя начиналась неплохо.


Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет, на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех, что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню - нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять! Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним, поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы - блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю выбежал из дому. Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо гада этого! Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима! Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и собирайся на работу!"

Приснится же такое!!!

Дмитрий Моспан
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное