Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

-Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы? -На той стороне. -Странно, а там сказали что на этой...


У Чубайса спросили министры... Разве можно пить джин из канистры... Он сказал: из ведра плохо пьется с утра... а бутылки кончаются быстро...


Если вы утром видите небритую,пухлую морду,то знайте,что позавчера вы выпили 150 грамм для аппетита!


Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.


Приходит мент к раввину и говорит: - Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы? - А мы собираем из них один всеобщий х... и кладем его на вашу организацию.


Надпись на маршрутном автобусе: В случае авария разбить стекло молотком! "Молоток иметь при себе!"


-Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок? -Да! -Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны? -Нужны конечно! -Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


Русский с младенцем приходит в местный муниципальный комитет и заявляет: -У меня родился сын.Хочу его зарегистрировать.. -Пожалуйста, какое имя выбрали для малыша? -Рубль! -К сожалению под таким именем зарегистрировать не можем... -Это почему еще?!..Хначит Франками и Марками детей можно называть, а Рублем - нет?!!


Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


Высокая девушка- два метра сухостоя.

Истории

Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери:
- Чего долбишь, ребенка разбудишь.
- Пусти.
- Не пущу.
- Пусти.
- Чего долбишь, ребенка разбудишь.
- Пусти.
- Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же):
- Что делать? Патроны остались!
- Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился.
- Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью!
- Как жизнь?
- Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?

Плотогон


Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет! Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е. покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком - МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего к чаю?" Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А че, с пЯском - пЯздато!"

А в РЯзани грибы с глазами их Ядят а они глЯдят.

Др. Геллер.


Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания. Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ! Причем вывесок так много, что в глазах рябит. Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное