Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Шеф увольняет секретаршу. Она: Я с двумя(показывает на грудь) институтами, с узкой (показывает на талию) специализацией и широким(показывает на бедра) профилем найду работу еще лучше, а вы со своим маленьким (показывает мезинец) терпением лучше, чем я никого не найдете.


ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.


Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.


(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!


Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и в переводе Гоблина.


Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."

Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook


- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!


Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт?
- а вот это уже тема моей докторской диссертации.


Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!


Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет! - отвечает второй.
- Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!

Истории

Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен ему верить. Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе, (со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат. Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ. Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься. НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания границ выглядят правильно).


В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.


В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное