Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит равин спрашивает, что такое,что вы делаете, ребе обьясняют они воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. Идийоты випишите чек


приходит (П)утин домой в стельку пьяный, его встречает жена - (Л)юдмила (Л)-ты чё ты где был (П)-Наина.... (Л)-какая Наина я Людмила (П)-Наина.... (Л)-я не Наина я Луда Лудка жена твоя (П)-Наина ну (Л) взяла окатила (П) водой, в порядок привела (Л)-ну и где ты был (П)-говорю же наинагкурации


- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...


Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :))


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.


Путину так понравилась церемония инаугурации, что он заказал себе карманный инаугуратор...


Прилетел как-то Дэвид Коперфилд в Москву чудеса показывать. В Аэропорту суматоха творится: пресса, телевидение, толпы фанатов и т.д. Поклонники орут: - Дэвид, покажи нам какой-нибудь из своих номеров!!! У Коперфилда хорошее настроение, принимает магическую позу, бормочет что-то, взмахивает руками.... Бац! Самолет исчез! Аплодисменты, овации, все в восторге, магистр кланяется. Тут из толпы голос: - Херня это все! Я круче могу!!! Все оглянулись, смотрят таможенник стоит, притихли все и говорят: - Ну покажи, что умеешь! - Видите там на разгрузке самолет с оргтехникой стоит? - Видим, и что? - А теперь смотрите! - Штампом по декларации БАЦ! - Теперь с зеленым горошком.


Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить... - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, сука, творишь, еб....ся совсем? - А вот нервишки надо бы подлечить...


Объявление на палатке fast-food: "Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."


ФАБРИКЕ БЛЕСТЯЩИХ СТРЕЛОК посвящается: Опаньки-опаньки Какие вышли попоньки! А как принялися петь Вовсе стало ох у еть

Истории

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.


Дело мастера боится … Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить. Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами. Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер". Т.е. укушавшись ее родимой, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда бил он, иногда его, но это не важно. Важно то, что стоило ему появиться на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа вышеизложенное стало аксиомой. Ну вот. В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули, то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера вечером что-то не поделил. Т.е. была такая небольшая драчка, которая в Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли наиболее разумным - ретироваться. Через минуту картина была такая. По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают и примыкают идущие по улице люди, не взирая на свое первичное направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский УАЗ, полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили), поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка в общем-то трезв. Но все равно спрашивают:
- Ты че с топором несешься?
- На работу опаздываю! - невинно смотрит на них братан.
- А народ че впереди несется?
- Так а я откуда знаю, может они тоже на работу опаздывают! - так же невинно и ничего не понимая реагирует братан.


Сегодня увидел в метро рекламный щит: белый фон, посредине крупными буквами написано: "Бог есть". Внизу, мелким шрифтом: "Товар сертифицирован". Хе-хе, даже ему, оказывается, нужна сертификация. Кстати, интересно, кто такую странную рекламу заказал. Не московская ли патриархия?..
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное