Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.


Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.


Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.


Может это и было на самом деле... В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... Мораль той басни: долги свои надо платить.


Вчера отмечали день рождения, мама решила не покупать спиртное. Купили травы и ЛСД. Мама накрыла диван, мама накрыла стол, но больше всех накрыло гостей.


- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. - Дай еще затянуться.


Телефонный опрос проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да..."; 3% - "Алло..."; остальные 95 % затруднились ответить...


Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.


- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы пили сегодня?..


Вчера в Кремле состоялась встреча Владимира Путина с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

Истории

Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство, небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев. Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор, как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное. Поэтому сделал он так. Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины, подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная. Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой промежуток, между стеной и лошадью, все же был. Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек, встал на него, и действительно протиснулся. В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и …. Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров. Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке, т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами, подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела? Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то, что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем, спасли Фигуру. Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с фатальным исходом.


//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Плохой день по-польски.

Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50, а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и рассказали историю 50-летней давности.

Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет, отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.

Короче говоря, за один день человек успел:
- похоронить свою мать
- узнать, что она и не мать ему вовсе
- узнать, что он еврей

Вот это даже по польским меркам называется плохой день.


Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)

сюрр http://www.liveinternet.ru/users/693835/
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное