Знакомится парень с девушкой,
-Девушка, а как вас зовут?
-Че... ну Наташа
Утом, следующего дня
-Наташ, а почему ты разговариваеш так странно?
-А этоу меня осложнение, после СПИДа
-Че.....
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её
увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал - индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем >.
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы никогда не используют сёдла!
Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую её половину его кормили родители, а вторую - дети.
- Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришёл на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапки!..
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь;
2) Подготовьте мышь к опыту;
3) Полученную кашицу...
Садо-мазахист помирает и попадает в ад, через неделю дьявол подзывает к себе чётра, и говорит, свяжыте этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажыте что бы там его никто не трогал, а то что то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да ещё и наслаждается ГАД!!!
Истории
Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила
Веллера не дают мне покоя... Так что вот они -
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию
Собственно байки.
1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой
помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу,
читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не
остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате
чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…
2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments
3.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
4.
Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в
черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить
proff
Из интервью Максима Реалити (The Prodigy):
- Самый смущающий момент в твоей музыкальной карьере?
- Я прыгнул в толпу, и все расступились.
Русский бизнес.
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам
на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла
сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа
текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие
коллеги ее отговаривали.
Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной
Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог:
- Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, -
осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты
еще такие кренделя выписываешь.
- А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та.
- Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже
осложнение, на голову дало.
- Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь?
- Ну, как всегда, сотни полторы. А, что?
- А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь!
Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала
сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько
заинтриговала.
На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее
Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка
опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав
у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро
собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был
Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную
картину.
Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги,
Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же
носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и
от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка
настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры
бывали довольно часто.
Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла,
хотя деньги брала исправно.