Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.


Приходит девушка провериться в кожно-венерологический диспансер. Сдала анализы. Ей говорят: - За результатом зайдете завтра. Она пришла через месяц. Все врачи налетели: - Ты где была? - Пиво пила. - Какое пиво?! У тебя и сифилис, и гонорея и еще черт знает что!!! - Во, блин... А мужики-то не знают!


Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему: - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут при чем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


Встречаются два школьных друга, и в процессе разговора выясняется, что Толян отрастил себе член невероятных размеров. Школьный друг естественно просит "рецепт". - Все очень просто, - отвечает Толян. - Надо подвешивать небольшие грузики, постепенно увеличивая нагрузку. Они расстались. Через некоторое время у Толика раздался звонок: - Толян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм, что-то хрустнуло, и теперь не стоит. Что делать? - Да можешь делать что хочешь, я лично им, задницу вытираю.


-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!


Что такое - не жужжит и в задницу не вставляется? Правильный ответ - советский прибор для жужжания в заднице.


Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.


Объявление:Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уже. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли на фиг.


Посетитель ресторана - официанту: - Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Истории

Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов, но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил. Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита, которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки. После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты. Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз всем телом. Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера, промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное положение. Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася пытается вскарабкаться обратно. Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали. Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но, когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку, найти эту даму и жениться прямо после спектакля.


Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. :)


Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное