Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Чем на зарабатываешь? - Да вот, элитных женихов и невест знакомлю. - Ты чё, сводня? - Разводня! Специалист по спариванию собак.


Прознали в одной газете журналисты, что в одной деревне старец живет 120 лет отроду.Поехали у него интервью брать. Приехали, видят сидит он на крыльце на гармошке играет. Поздоровальсь и спрашивают: - Скажите, дедушка, как вы до такого возраста дожили? - Да я всю жизнь спортом занимаюсь, на свежем воздухе работаю, не пью, не курю и, вообще, здоровый образ жизни веду. Вдруг в доме раздается грохот, шум, вопли трехэтажным матом. Журналисты у деда спрашивают: - Что случилось-то? - Да отец с дедом пузырь опять не поделили!


Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей... Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..." Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю". На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, тина дохлятинки поклевать. Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..." Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"


Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.


Если вам нечем кормить своего кота-отдайте нам,нам нечем кормить свою собаку!


Некогда болеть? Именно БИТНЕР поможет вам найти время!


Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки. Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает: -Ну как поживает ваш мальчик? Отец отвечает: -Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то хуйовый взгляд на мир.


На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.


Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька


В общаге. -Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!

Истории

Однофамильцы.

Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсем распространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил и горя не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации и бандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надо сказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, был водителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а на простом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло его профессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет. История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочной командировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторами ГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …, (уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась в том, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и в глаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так - раз нет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман и полетели дальше, бороться с беспределом на дорогах. Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительское удостоверение было единственное, что связывало его с техническим прогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшую ступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к тому времени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он, плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот его выслушал и постановил, что в общем-то все это - фуфло! Для такого заслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда, не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшую скотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.

Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, но скотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованный комбикорм, превзошли сами себя. Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырвать свое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом. Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью. Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капала кровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никто не хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнуться в дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тот такому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательно слушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и также внимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пять не находил слов. А Коля говорил:
- Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну в смысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, у меня ведь трое детей, - заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он.
- Ты кто такой? - наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника.
- Так это …, Сапрыкин я! - обрадовавшись, что его наконец-то услышали, забормотал Колек. - Права у меня забрали, мне бы вернуть ….
- Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? - майор закопошился в огромной пачке бумаг. Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чем дальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо.
- Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило ко мне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …! Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну в смысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеров валенка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился с кулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел в коридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что его здоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены, вновь скромно постучал в дверь.
- Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убить хотели? - опять залепетал он, оказавшись в кабинете. Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол и злобно зашипел.
- Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил?
- Шлагбаум … - от такого обвинения Колю заклинило, - нет, шлагбаум не сбивал.
- Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу к обочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, - нажимал майор, наливаясь кровью.
- Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, - ужасаясь содеянному, как мог оправдывался Сапрыкин. Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой, Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор.
- Володя …, тут такое …, тут такое! - причитал он в трубку телефона из проходной какого-то предприятия, - тут говорят, что я шлагбаум сбил и милиционеров чуть не покалечил!
- Сейчас приеду, - буркнул механик, понимая, что дело действительно серьезное. Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина, потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.

Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель, терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улице было лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к тому времени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всех собак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожного порядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем, раскинувшимся возле их подразделения.
- Давай пошли, - дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнес механик, второй рукой отбиваясь от собак. Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, и водочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено было немало.
- Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-то галиматью на него вешают, - пройдя в кабинет и таща за собой Николая, произнес механик. Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился от заполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает, решил стерпеть.
- Как фамилия? - обсудив с Володей текущие новости развала сельского хозяйства, вопросил он.
- Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот только не вовремя и не в том месте оказался.
- Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областная милиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! - с искаженным ртом рявкнул Сергеич. От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, и виновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро его расстреляют. Выяснилось все часа через два.

Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю. 14.07.93г. Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ - 130, принадлежащем «Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожном переезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС, спровоцировал ДТП. 19.07.93 Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего ему автомобиля ВАЗ - 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смерть пешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.

Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, и понявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом и переходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, с содроганием.


У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.


Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором Завгородним. Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества. Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях, грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины: Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут довольны. И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается: жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом, чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему: мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы - а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям - заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой. Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за шутка ему уготовлена. А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт вогнать человека.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное