Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю меня просто попросили зайти сюда батарею починить.


Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак! Вторая:
- А мой - не выносит кошек! Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!


Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.


- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. (с) КВН


В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?


На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.


Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!

И. Родионов


Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.


На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство к действию.

Истории

История эта произошла сегодня у нас в офисе. Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в любое время года.

История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно, садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал - не мое это - вот велосипед совсем другое дело. Ну, посидели, поболтали и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе, да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается. Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к старому. Мы все спрашиваем
- А нахера тебе противогаз
- А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и выхлопами не дышать". И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед - сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду, проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз (точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории. Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в офисе мы его не видели. Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.

З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.


"И эти люди мне запрещают в носу ковыряться" (с)

Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости. Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом: ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да?

http://www.livejournal.com/users/ashtree/274511.html


ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...

Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде:
-Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля:
-Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...

Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...

PS: Ну а не фиг детей обманывать... =)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное