Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения - показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова: Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ Москва, спаленная пожаром французам отдана....


Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...


На уроке: (М)арь Иванна показывает классу дыню: (М)Вот это дети - Мичуринский огурец. (В)овочка думает: Е*нулась чтоли? На следующем уроке (М) приносит арбуз: (М)А вот это дети - Мичуринский помидор. (В)думает: Ну все, точно е*нулась. Приносит Вовочка на следующий урок рака: (М) А это что такое Вовочка? (А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!


Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой. 1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. 2.-ну давай! Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. 1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а?? 2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...


разговаривают два брата: один говорит - слушай у меня проблемы, в-общем это...я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может ты.. это самое... переспишь с ней!?? тот отвечает: - да ты что как так - ты мой брат , а я с твоей женой! не не могу!! брат ему: - да ладно возьмем водки, все будет нормально!! В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое: - ну, давай иди!!... тот в ответ: - не не могу - трезвый еще! - давай еще бутылку возьмем!! - давай! Взяли еще одну, выпили. - Ну все - иди - не не могу - что я ей скажу? - да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!! - не давай еще одну возьмем?! - ну давай. Взяли еще одну, выпили. - Иди!! Младший брат ушел.Часа полтора не было - заходит. - Ну что - все хорошо прошло?? - Да какой из меня любовник после трех пузырей?Так - минет мне сделала... ))))))))))))


Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?


Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?" -"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"


Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!


Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Истории

Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению

Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то). Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.

Инструктор Windows 95

Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно

Инструктор Windows 2000

Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия.... Раздражает...

Инструктор XP

Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.

Инструктор "*Nix"

Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу. Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком. Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....

Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.

Дополнения - приветствуются.

Источник:

http://www.livejournal.com/users/eugenedf/


Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?


Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное