Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин!


Три мужика купили бутылку дешёвой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.- Наверно с сердцем плохо стало- подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул "По-мо-ги-те!!!" и залпом выпил.


- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!


Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вообщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает: "Ну, слава богу, хоть на пиво осталось..."


У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".


Заходит бандит в бар, видит надпись: пианиста не убивать, играет, как умеет! -Эй, бармен, а где пианист? -Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...


Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!!!


Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: - Ребята,бегите, Чеpный Джек идет! Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"... ... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые: - Уходите быстpее, Чеpный Джек идет. Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит: - Всем сос@ть. Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит: - А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.


Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ Б%%%Ь!!!

Истории

Недавно смотрели передачу Невзорова про лошадей. Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?" Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет". На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось... Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х. Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня понимала по малейшему движению коленей Где все это? Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате

Ермек.


История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и все. Она: давала, не берет. Он: ну, дай две. Она: давала, не берет. Он: ну, е-мое, дай три-четыре. Она: не хочет и все. Он: ладно, сейчас приеду, разберемся. Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик". Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход. ДимА


В добавок предложений по кастрации от 14.12.05. Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 - 2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности. Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем, чтобы не терял сознания. В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда отойдет от процедуры.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное