Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!


Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить


Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот бл@дь!


Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.


Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"


Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики - умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...


Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев: - Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой!!! Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?


После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....

Истории

Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи = я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо не скажет

Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное белье в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


решил вот поделиться воспоминаем из студенчества...

Случился этот прикол в Одессе году в 94-95, аккурат в послеперестроечное бедное время -в магазинах голяк, как впрочем и в карманах))) Учился я в ОГЭУ на первом курсе, а поскольку был иногородним - то жил в общаге. Стипендия была около 5-6 долларов. А инфляция была просто ЗВЕРЬ!! Это типа предыстроя. Ну вот, чтобы скопить хоть немного из и так скромных доходом -я с ребятами ходил на "книжку" (для не одесситов- это книжный рынок в центре
-излюбленное место менял и кидал) и покупал доллары. А покупали мы доллары, надо сказать, небольшими партиями -самое большое на что скапливалось - долларов на 10!! ))) А в тот день я собирался купить всего 1 доллар. (студент))) Подхожу я к здоровяку с пачкой купюр в руках, смотрю на него снизу вверх)) и спаршиваю: "доллар есть??". "Есть!"-гордо отвечает мужик. Тогда у меня встречный вопрос: "продашь??" Посмотрев на меня косо сверху
- "нет!!!" отвечает. Тут мои товарищи в осадок выпали (они в стронке стояли)а я, по-моему, покраснел. С тех пор помню мои первые валютные операции)))))


Сижу, работаю. Вбегает шеф:
- Слушай, где можно достать Марину? У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых, на всякий случай спрашиваю:
- Зачем? Ответ:
- Оптом! Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений:
- Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка...
- В зеленом пластиковом корпусе?
- Да! ... Уходя, он еще и подколол:
- Все о бабах думаешь! Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное