Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com
Не покупайте в метро срук. Приобретая срук, вы покупаете
низкокачественный товар по завышенным ценам.
Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!
Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за
автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной
смесью.
Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.
Бывший мэр г. Казани назначен на пост полпреда Президента РФ в
Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит 1000-летие.
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит
мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,
ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый
раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу
с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот,
паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...
Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.
Истории
Предыстория.
Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения
принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой
колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой
джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под
подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не
совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много
снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь"
про врачей-вирусологов).
Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился.
Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И
случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой",
или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может,
еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в
соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь
в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику
(дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться
нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской
стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские
заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в
кабинет - оцепенел.
Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со
своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно
растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас".
Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу
поиметь".
На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор
спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену
поиметь - она на всю неделю на дачу уехала".
Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно
дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное
поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько
специфический характер) и продолжил прием пациента.
Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог
ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в
годах мужчина был).
Chevrolet
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение
(http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском
направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре
часа. Причина налипший на контактную сеть снег, который привел к
автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за
исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и
пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы
много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь.
Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не
записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня
времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает:
Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему
женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к
70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи!
Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике,
значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее
обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто
следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и
направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он
там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был
совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается
длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть
тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины.
Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку.
Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда
зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило).
С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет:
голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого
ответа, честное слово, я представить никак не могла....
"Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все
время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще
подумают - совсем бабка ненормальная!"
Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал
прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя
все здоровой считают.
Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!