Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну .. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена... -(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!


- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


Бабка ловит попутку на просёлочной дороге. Останавливается парень. -Бабушка,вам куда? -Да в город,сыночек! -Деньги есть? -Не-е,откуда? -В рот возмёшь? -???????? -В рот возьмёшь? -Не пойму тебя,сынок? -Ну,за щеку возмёшь? -Ой,конечно! Доезжают до города.Бабка вышла с машины. -Ну,спасибо сынок!!!! -А за щеку кто брать будет?????? Бабка умилённо смотрит на парня и потихоньку подходит,взяла рукой за щеку,подергала и говорит: -Ну и молодежь пошла...


Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!


Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.


Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.


встретились два одессита -вы таки знаете газпром повышает украине цены на газ?!
- а вам то что до этого?! с оранжевой властью нам таки скоро будет нечего жарить на этом газе...

Истории

Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. Матерюсь в голос. hozzzar

Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо. Dan

2 Dan Объясняю. Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.

Выводы: 1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX. 2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках). 3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех мастей). 4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от Майкрософт! 5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)! Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими эпитетами вроде "масдайный непингуемый". 6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?! 7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?

Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.

НОВОГО ГОДА НЕ БУДЕТ!!!!


Посмотрел Гарри Поттера - посмешила фраза "Ты чудом победил дракона" - и это после МАГИЧЕСКОГО турнира.


В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без рыбок. Задаю вопрос:
- А чем Вы рыбок кормите?
- Как ты заметил - аквариум пустой...
- Он не пустой - это просто рыбки прозрачные а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно найти для них прозрачный корм"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное