Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!


Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно: - Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!


Изрядно пьяный мужик клеится к бабе в кабаке, приглашая её домой. Она на все согласна, но, говорит: "У меня месячные." Мужик: "Да, шигня какая!". Утром мужик просыпается, ничего не помнит, но помнит, что была какая-то баба... Вся постель и руки в крови. Ну, думает, я её убил!!! Стал бегать по квартире, типа, искать труп. Ну, нигде нет. Бегал, бегал, остановился около зеркала, посмотрел на себя и говорит: "Ну, точно, я её убил, а потом съел!!!!"


Встречаются два друга 1ый и 2ой. 1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ... 2ой: Зачем? 1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ... 2ой: Зачем? 1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала ... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ... 2ой: Зачем? 1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят ... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ... 2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...


Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: - Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста.


Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: Ура!. Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца


Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился её главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.


20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Истории

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:

тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.

Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.

Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joyka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

Petro, браво! :) Пробовал?

яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

Удачи вам. Ваш мамолог.

Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью

Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

Zolinger Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!

Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.


Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви без конца..." - жестоко


Преамбула. Все помнят снегопад и гололед 9-10 декабря 2005 г.

Амбула. Еду, значит, 10 декабря из Тулы в Новомосковск, слушаю радио (не буду говорить какое) и слышу такие новости: В Тульской области в районе поселка Н-ска из-за тяжелых погодных условий образовалась пробка длиной 10 км. Однако доблестные дорожные службы организовали объезд вокруг этого поселка (я там ездил много раз, объезд можно организовать только по полям) и пробка была ликвидирована. Во время этой "операции" было истрачено определенное количество антигололедно реагента, фуры на подъемы вытаскивали трактора, БТР и танки. Через 5 минут я проезжаю развязку М-4 (Москва-Дон) с трассой Новомосковск - Тула, и вижу... машины стоят на сколько хватает глаз в обе стороны. После увиденной картины звоню своим водителям: один едет из Новомосковска в Ефремов, другой из Н. Новгоорода в Новомосковск. Так вот расстояние между ними составляло 250 км. Стояли они в одной пробке. Парни едут из Москвы в Новомосковск в течение 18 часов (обычно 2 часа полета на бреющем полете). В итоге рекйсы в 10-30 часов нам обходятся в 3-4 суток на фурах (со всеми возможными прибабахами: АБС на "голове" и фуре (не считая остальных прибабахов (можно жить месяцами)), личные тачки - обалдеть какие, имеем убытки в размере годового бюджета некоторых достачно крупных заводов. После всего этого сидим пьем "синьку" (для непосвященных - крепкие спиртные напитки) и пла-ааа-чем. Истина - не верьте правительству...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное