Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..


глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). - Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...


...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: - Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя: - Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...


Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: - Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!!


В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....


Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!)


США, Бруклин, негритянский квартал.... квартирка старого ниггера. Ниггер, жирная негритянка, десять негритят.... звонок в дверь... В дверях, пьяный в "хлам" мужик. - здравствуйте дети! Я Ку...Куклукс...Кла....блин... дети...блин...Яяяя Я САНТА КЛАУС!!!!!


Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит: -смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно; -ну, тогда, Василий Иванович, я полетел; -вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!


едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достаёт бутылку коньяка и говорит эстонцу -Арно давай выпьем. эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет. -нет Вано спосибо нехочется арменин к рускому -Ваня давай выпьем руский думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь. вобщем сидят пьют и арменин спрашивает -Ваня сила в руках появилась? -ПОЯВИЛАСЬ! -тогда подержи Арно!

Истории

Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю 5 от 05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный объект. На двери большая табличка посередине -- Туалет. Над ней слева висит буква М, справа Ж. Открываю дверь и точно: в одном помещении слева писсуары, справа кабинки. Дверь не закрывается в принципе Люберецкий народ без комплексов! Niina


НЕНАВИЖУ САНТЕХНИКУ.

Звонит жена из дома на работу - "беги домой, дома потоп..., шланг от сливного бачка в туалете..., полминуты и вода в коридоре..., ладно хоть дома с детьми были, не гуляли..."

Воду перекрыла, таки, прибирается. Блин, соседи внизу злобные, уже как-то заливали мы их немножко. Я еду домой, по пути прихватываю в магазине шланг новый.

1) пока затягивал гайку нового шланга - внутри бачка система набора воды эта гуано польское, похоже сдвинулась - подтекать стало снова (было уже в этом месте).

2) отложил замену на утро, думаю, сниму только бачок сегодня, неспеша. Стал бачок ковырять, чтоб вычистить. Крепился он не простыми гайками, а барашками 2 года назад. Это гнилье поломалось сразу же при откручивании.

3) с утра пошел купил новые болты для бачка, пока собирал требуху бачка - чуть задел кран смесителя, купленного месяц назад за не самые маненькие деньги. "Гусак" ОТВАЛИЛСЯ практически сам, почти без усилия, когда хотел помыть руки после сборки. Помыл руки все-таки (важно!).

4) стал крепить бачок, но большая резиновая прокладка под ним тянется, нормально не ложится на края дыры, блин, течь будет. Ладно, счас проверю, все затянул вроде.

5) открываю кранчик подачи воды в бачок - пшшш. Воды нет. Уже.

Так и ушел на работу не проверив. Наверное, вечером "... вас ждет вторая серия!" (с)Мистер Second, "Человек с бульвара Капуцинов".

зюыю: является ли такая "сантехника" смягчающим обстоятельством при использовании ее в качестве орудия убийства продавцов и производителей сего орудия ?


Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым здешним нравам-обычаям. Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу. Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь, переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса. Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше. Человечество было спасено. Апрельская
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное