Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь. Утром один другому говорит: -Вась, 1:0 -??? не понял -Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0 Ну естественно скандал мужик орет,обиделся. Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется. Утром: -Петь,1:1 -???? в смысле -Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1 -ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!! -ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0


Сидят два нарика.Ску-у-у-учно. Один другому и говорит: -Давай в "города" что-ли сыграем...? -А как это...? -Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю... -Давай... Первый подумал-подумал: -Москва... -Амстердам... -Москва... -Амстердам... -Москва... -Амстердам...


Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...


-Сынок, ты что? Курил? -Нет! С чего ты взяла??? -Да от тебя сигаретами пахнет... -А... Это... Да, курил, курил...


Рукописи не горят! - воскликнули сценарист и режиссёр "Мастера и Маргариты". -Горят и ещё как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему - начал свой рассказ Воланд.


Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: - вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: - а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.


Почему на новой милецейской форме на рука- вах металлические пугавицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.


Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.


Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация"? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Истории

Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года.

С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, нельзя кенгуру со слонами смешивать! и то прочее. 3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают. Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет!

Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны.

Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш не для меня.

Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом!

Емеля http://www.liveastrology.org/


В серию о ключах

Ключи от моего форд мондео мк1 1996 без проблем открывают форд фиеста 1998 года моего приятеля, а так же мондео мк1 95ого года другого приятеля.. форд ка моей мамы он открывать отказывается.. однако наоборот ключ от фиесты моего железного коня не открывает, ключ от мондео тоже, а ключ от ка не только открывает, но и заводит! (заводит, правда, только один из 3х ключей!). Я на этом уже в прошлом году погорел, пока закупался подарками к новому году, кто то открыл машину и почистил салон.. и запер ее снова! Если бы не знал что в салоне лежали мои солнечные очки, коробка пустых компактов, пачка презервативов и комплект запасных ламп для фар - то и не заметил бы.. ни радио, ни диски с музыкой не взяли.

Петр О.


Yfdtzkj # 52 jn 21 декабря) - насчет песен: "Наш паровоз, вперед лети! Кому не остановка?"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное