Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!


Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!


Мне постоянно не везет с девушками, со вздохом говорит Вилли. Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!


Свидетель, вы узнаете похитителей? - М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-а-а-а! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.


К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.


Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? "А я полиглот"- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да ё@ твою мать, что ты под колеса лезешь?


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!


Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров. Там его хватают Амазонки и на совет племени: Спрашивают - Читал надпись? Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете? По твоей работе ему отвечают. Это как так спрашивает мужик. Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать. На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...

Истории

Пособие для факиров Тяжело в ученье... учителю=) *Текст приводится полностью с разрешения авторов, орфография и пунктуация сохранены=)

free (04:05 PM) : давай теперь пиши Flame (04:06 PM) : начну с языка, его как я понимаю нужно складывать в трубочку? free (04:06 PM) : зачем? free (04:06 PM) : я не умею в трубочку Flame (04:06 PM) : т.е не надо? free (04:06 PM) : вообще ничего не надо. free (04:07 PM) : ты видел в фильмах как кого нить в чувства приводили? когда на него водой изо рта брызгали? Flame (04:07 PM) : ну да.. free (04:07 PM) : как из распылителя. Flame (04:08 PM) : губы держать сдвинутыми довольно близко надо7 free (04:08 PM) : это как хочешь. free (04:08 PM) : в процессе поймешь. free (04:08 PM) : кому как нравится free (04:08 PM) : это оченл легко. никакой подготовки. просто взял и плюнул Flame (04:09 PM) : т.е водой можно и не тренироватся?*) free (04:09 PM) : я не тренировался. я просто взял и плюнул. free (04:09 PM) : если нет растительности на лице, то можешь не переживать. все ок будет Flame (04:10 PM) : а что именно плевать? free (04:10 PM) : ? Flame (04:10 PM) : тот же керосин что и на поях? Flame (04:10 PM) : или какой-то оттдельный? Flame (04:11 PM) : Ольга говорит вобще на водке попробуй free (04:11 PM) : ну такой же. только не из замочки. он там грязный. free (04:11 PM) : ну как хочешь. я не пробывал free (04:11 PM) : что ты хочешь на воде определить? free (04:11 PM) : КАК ТЫ ПОЙМЕШЬ МОЖНО ИЛИ НЕТ КЕРОСОМ? Flame (04:12 PM) : я пробывал плевать вобду у меня все разлетается в разные стороны... Flame (04:12 PM) : и на меня и вокруг... free (04:13 PM) : так же и с керосом free (04:13 PM) : не сгоришь! free (04:13 PM) : не бойся free (04:14 PM) : попробуй дизелем поплюйся free (04:14 PM) : он горит хуже Flame (04:14 PM) : сгореть не боюсь, я просто не уверен что получится именно то что нужно... free (04:14 PM) : а что нужно? Flame (04:15 PM) : я имею ввиду файрбол, кажется если я плюну то получится безформиное облако огня вокруг.. free (04:15 PM) : основная часть воды где? free (04:16 PM) : перед носом? Flame (04:16 PM) : нет...вылетает.. Flame (04:16 PM) : впереди.. free (04:16 PM) : ну так free (04:17 PM) : керосин не будет гореть если ты его струйкой пестишь Flame (04:18 PM) : а выплевывать его надо дыханием или языком и прочим..? Flame (04:19 PM) : не облиться тоже давольно проблемотично.. free (04:19 PM) : короче. давай я тебе покажу при встрече. или объяснять дальше? Flame (04:20 PM) : ну можно было объяснить еще, а потом и при встрече*) free (04:20 PM) : у тебя есть керос дома? Flame (04:21 PM) : ну только для лампы... я не зню подойдет ли он... Flame (04:21 PM) : он вобще только с фетилем горид наверно... free (04:21 PM) : ? free (04:21 PM) : подойдет free (04:21 PM) : пои есть? Flame (04:21 PM) : есть, ток не боевые.. free (04:22 PM) : это хуже. free (04:22 PM) : ну сделай факел. Flame (04:22 PM) : а для чего пои? разьве с факела нельзя?*)) free (04:22 PM) : из какой нибудь не нужной тряпки free (04:22 PM) : а факел есть? Flame (04:23 PM) : сделаю Flame (04:25 PM) : что еще мне потребуется? free (04:26 PM) : вот сделай. выйди на улицу. подожги факел. набери немного кероса в рот. НЕМНОГО. и плюнь на факел. если страшно, положи факел на землю и плюнь сидя на него. Flame (04:27 PM) : а немного это сколько? free (04:27 PM) : грамм 30-50 Flame (04:27 PM) : как на глоток примерно? free (04:28 PM) : ну у всех глоткИ разные. free (04:28 PM) : ну ты сам поймешь. free (04:28 PM) : много не надо. Flame (04:28 PM) : короче главно плюнуть один рз чтобы понять что нужно делть? free (04:28 PM) : да. Flame (04:29 PM) : пойду тогда попробую...)) free (04:29 PM) : тебе понравится Flame (04:30 PM) : я думаю да*) Flame (04:30 PM) : только я не уверен что мой керосин будет гореть*( free (04:30 PM) : любой керос будет гореть. free (04:31 PM) : горит керос, ацетон, расстворитель, уайтспирит, дизель, ламповое масло, светал, и т.д. Flame (04:31 PM) : короче все что можно разпылить загорится.? free (04:31 PM) : да Flame (04:32 PM) : факел соорудить из тряпки и палки, облив их керосином, правильно? free (04:33 PM) : да. только много кероса не лей, а то не потушишь. там и пару капель хватит. Flame (04:33 PM) : понятно... Flame (04:34 PM) : ушел пробывать, вернусь разскажу что получилось*) free (04:34 PM) : жду Flame (04:41 PM) : а на голову надевать что-нибдь или не стоит? free (04:42 PM) : каску пожарную ))


Недавно услышал разговор двух физиков:

А. - Фазитронное поле консъегативного излучения тетра-частиц принимает свой креоидный вид только в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц. Эти частицы особо важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций. Б. Хотя сизуальные частицы и важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций, но все же они не имеют такого значения как деонтириевые поля туркатированных полей. А. Но ведь деонтириевые поля входят в состав консъегативного излучения тетра-частиц, принимающих свой креоидный вид в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц бенториевого эквивалента гиптогренных полей турактированного пространства. Б. Это справедливо только при условии пакториального воздействия на столастированное пространство. А. Здесь не учтено измерение, в котором происходит лоптирование тетра-частиц. Б. Его можно не учитывать, так как оно не гиптогрированно, а лишь суантированно сообразно мезодиальной методологии эшнанирования малых дизенций нукриевого поля. А. Да, это так, но нукриевое поле никак не связанно с креодинстинцацией поля гиптогренности ахтоального деонтирования. Б. Деонтирование полностью выходит за рамки деунктуального закона, действующего в ахтоированных полях. А. Все верно, но в данной ситуации следует применить закон деонтированности пакторий лоптейнов. Б. Да, это будет правильно.


К истории 36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло сказал: Спасибо, уже не надо. В ответ было что-то про дурацкие шутки, Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая: Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько вагонов, бодро воскликнул: У нас все-таки академия наук, а не военная академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! . Велел ждать в его кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником, ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: Нам п#@ец. Все расходы института на оборудование за год. Позвал зама. Тот заведовал мат. частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался в ситуации: Этот, мля, ученый
- кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы здесь решать будем. Как же он их задержит? - засомневался завлаб. На что зам выдал перл: СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти.

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали, что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно. От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему всю историю, рассмеялся до слез: Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо габотаете. Годовой бюджет, говогишь? и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное