Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.
В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате
которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или
наоборот.
Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как
положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
Истории
Тут у нас в Калифорнии, в Беркли, завелся очередной маньяк - подходит к
женщинам и задирает им юбки. Дело попало в газеты и получило
известность. И что бы вы думали? Сегодня читаю новости: женские
организации в Беркли организовали акцию в защиту прав жнщин "носить что
им захочется" - а именно юбки. Как будет проходить акция? Очевидно, что
многочисленые сторонницы наденут юбки и будут в них разгуливать
туда-сюда в местах прежних появлений маньяка. Якобы чтоб наказать
маньяка.
А я думал, что анекдот "Вчера там ходила - выебли, сегодня там шла -
выебли. Завтра опять пойду!" - лишь шутка. А это - жизнь!
У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.
http://www.bigler.ru/printable.php?storyid=A3680
Рассказывал мне эту опупею с шапками один знакомый подполковник в
отставке, который учился там. Так вот, такая ситуевина с шапками там
сложилась, в этом училище. Курсачам выдавали так называемые курсантские
шапки. Чем они от солдатских отличались не знаю, врать не буду. Но
думаю ничем. Верх из серого сукна и искусственный серый мех. Но, и в
этом вся фишка, курсанты, отпрыски состоятельных родителей, могли за
деньги купить в военторговском магазине офицерскую шапку, это не
возбранялось. Глянешь так на строй курсантиков и сразу видно детей из
приличных семей. Не буду сейчас о социальном неравенстве, наоборот, это
священное право родителей помогать своим чадам, у меня самого тоже
есть дети. Не о том рассказ.
Так вот, прислали в училище курсантов из братских стран Азии и Африки,
борющихся с гидрой международного империализма. И тут началось...
Все иностранные курсанты ходили только в офицерских шапках. А у наших
ребят они были, признаться, большой редкостью. Но ведь хочется получше
выглядеть, особенно перед девушками в увольнении. Да и вообще, хочется
носить красивую меховую офицерскую шапку, а не треух из свинячьего
меха. Военные вообще щеголеваты и неравнодушны к форме. А кто,
спрашивается, равнодушен? К тому, чтоб получше одеться и прилично
выглядеть?
И тогда наши курсанты разработали и тактически грамотно стали
осуществлять операцию Шапка. Дело было так. По парадной лестнице
спускается сын братской страны, борющейся с колонизаторами-угнетателями.
За ним с безразличным видом, прикинувшись ветошью, следует советский
курсант. И вот, свесив руку с лестницы, он дает отмашку другому
курсанту, который стоит в самом низу этой лестницы, у рубильников. Тот,
другой, моментально вырубает свет на лестнице. И у курсанта братской
страны с головы бесследно пропадает шапка. Та самая, средней пушистости.
А на следующий день в строю у курсантов было одной офицерской шапкой
больше. Где взял, где взял в военторге купил! Конечно, подкладка
шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает,
как той же хлоркой вывести метку? Курсанты из братских стран стали
ходить по лестнице, оглядываясь. И если за собой увидят подозрительного
курсанта славянской национальности, то останавливаются и пропускают его
вперед. Тогда наши курсанты стали не ходить за азиатами-неграми, а
просто стоять и курить на лестничной площадке. Тем паче, что как раз
там, на лестнице, и были места для курения. И как только мимо курящего
курсанта проходил иностранец в офицерской шапке... ну, вы сами уже
догадались. Свет пропадал, шапка тоже.
Тогда все ино-курсанты срочно пришили к шапкам резинки и носили свои
головные уборы средней пушистости, пропустив резинки под подбородком. Но
наши курсанты нанесли ответный удар: как только иностранец в офицерской
шапке шел по лестнице, свет по условному сигналу вырубался рубильником и
наш курсант, ПЕРЕРЕЗАВ РЕЗИНКУ НОЖНИЦАМИ, пропадал во тьме вместе с
шапкой.