Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью
следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через
полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!
Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Истории
Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области,
журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и
ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты
должен был выйти аккуратно 1 апреля...
Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер
состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее...
Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и
сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города
стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич
свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как
гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она
превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался
недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной
энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих
друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и
говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе
повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные
времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто
огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же
духе. Написал и забыл...
Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную
Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили
отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого
денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а
забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с
другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не
вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная
идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки
читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали.
Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого
листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам -
я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения
(без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха -
метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали...
Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет
на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же
полная!
Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но...
Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то
есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него
снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно,
позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну
а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот
наша задача....
Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять
газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит,
человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь
бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый
же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять
про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к
нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет
следующее:
- А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все
и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то
умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное
про
это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию
городского
сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал....
Я, мой напарник и кандидат сползли под стол....
То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно
осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в
правду-истину
Показуха.
20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.
Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа
так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза
днём пытался обменяться не успел до закрытия, рабочее время у
меняльщиков кончилось.
Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем кто байку
вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:
- Моя жена вчера говноящик смотрела так показывали вечером в новостях,
что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права
меняли,
да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001)
выдали. Вот мне и говорит иди, пока очередей нет. Ну, а я, как
дурак,
попёрся
Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а
кто про номер для показухи, типа это понятно А один и выдал:
- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь
вообще не было.
- Как это не было?!
- Так вы на расписание посмотрите вчера, в четверг, у них выходной
день.
Вот такая зарисовочка
Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.
Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку.