Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать? anekdoton.ru


Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.


- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!


Президент Украины Виктор Ющенко учредил государственную награду Крест Ивана Мазепы. Награда устанавливается на могилу награжденного.


Суд. Пристав:
- Встать, суд идёт! Судья:
- Итак! Почему и как вы убили жену? Подсудимый:
- Я рассказал ей всего лишь анекдот!
- Анекдот?!
- Да, и она умерла со смеху!
- Ну расскажите нам! Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня.


Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Истории

Бывает и не врут рекламщики. Редко правда, но бывает. Брожу вчера по инету, вижу ссылку: Разгрузи мозги. Смотри видео Рекламируют комедии на ТНТ. Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит. Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться. Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа. Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!


БАЙКИ РАДИОФАКА ЗНАНИЕ ЗЛО! Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё лучше коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка. Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к. все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись обратно в общагу. Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались, застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее, алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК. Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения. Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама наша комната на 5-м этаже. Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота, только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно играет музыка это наша дискотека. Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января. Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком, голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться. Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я помню жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров пролетит, во 2-ю 20, в 3-ю 45, ну а выше поблизости горок и трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край, упало. Считаю раз, два, три восемь Ни хрена, да Тут слышу вдалеке шум, голоса топот, смех яркая вспышка света шок отключился просыпаюсь в своей койке ура, счастье, меня спасли! Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА Ну, раз спит, перетащили его на кровать, он даже не пошевелился. Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание, конечно сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и потянулся за минералкой
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное