Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно.
Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё это
повседневная реальность.
Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя Милиция.
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.
Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"
Ночь, улица "фонарь", аптека А нехрен шляться по ночам.
Истории
Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька
под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история.
Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними
давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко
мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов.
Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во
мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я
усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как
называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая!
Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать
характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый
буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью
местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение
слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже
под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду.
Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в
Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или
постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу,
что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?"
и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а
как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!
Пиявки Л. Гарина
Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране
помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок
заинтересованным людям поставлять.
В частных аптеках их нет, в государственных строго по рецептам. Да,
так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.
А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар,
презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе
испытать.
С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они
обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело
за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо имеют свойство из
банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по
следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.
Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею
немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так
наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали,
на шею мою как тигры набросились. Присосались Жду. Сидят, урчат, уже
час прошел, мне на работу надо, а как их снять?
В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять!
По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже
опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?
Сыну звоню, сходи на сайт пиявка.ру, узнай, как их от шеи оторвать. Он
спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом
расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.
У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает в смысле
ликвидности, в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он
отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело
раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:
- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!
А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать?
Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать
на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.
В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они,
вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие
проветрить.
Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна
девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто
страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только
пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.
Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так
пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут не
знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.
По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку хвать:
- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете,
народ пугаете? Пройдемте.
Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном
городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А
может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на
Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще
никто не пьет! Наверное
Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке
работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:
- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.
А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при
живом муже? Короче, сумку на стол, карманы на изнанку.
- Оружие, наркотики?
- Дома забыла. И танк в гараже.
Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам
отпустили. Даром.
Прибегаю. Бинт быстренько сняла, пиявочек в стаканчик, кровь наскоро
оттерла.
А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь
я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же,
смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с
синяками на шее ходить!
Главный пробежал, прищурился:
- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?
Конечно Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали.
Спектакль уже начался, надо успокоиться!
А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает.
Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся:
тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных,
глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.
Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний
герой!
Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще
реальнее обрисовалась Мне же вечером мужу надо все рассказать и
объяснить, до того, как ну это, ладно.
Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле,
какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на
мясо сырое пойдут? Потом сайт открою пиявка русская. Платный. С
доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по
употреблению.
Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после
того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.
05.12.2008.
Сын полка.
Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же
окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная
порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон.
Отдам за смехотворную цену не хватает на приобретение топлива для
подогрева остывающего организма. Паша клюнул и стал обладателем
забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными
и белыми полосками, как у зебры.
Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было
очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла
кровь целого полка представителей самых различных собачьих
национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского
бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его
назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал
своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя за
жисть. А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально
озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди
свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она
периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка.
Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже
натянул поводок. Пёс пару раз рванулся не тут-то было. Он осуждающе
глянул на хозяина и грустно опустил морду. Задолбал он меня, стал
жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким
другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют
алименты. Тогда приятель говорит: Чего ты мучаешься, давай его того.
Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше
гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как
два пальца об асфальт. После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс
поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как
будто всё понял. На том приятели и порешили.
Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном
доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и
только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул
Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему
оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких
и проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице.
Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего
телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она,
дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку
противотанковой гранаты. К счастью чека не выдернулась, и отделалась
лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.