Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту,
поликлиники и рынки.
Скороговорка.
Басков потерпел фиаско с Фриске.
Andrew (c)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
Слышь, Пятровна, а што такое поп-музыка?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата
tomatov.com
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин
сын!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Истории
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные
события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с
английского.
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...
2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по
английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,
перд, и т. д.). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону
с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
(fart), - сокрушалась она.
3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня
возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я
уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его
тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем
наклеивать новый...
Продолжение следует...
http://www.kp.ru/daily/24260.5/457446/
Директор пошел грабить собственный магазин, но забыл надеть маску.
Это преступление вполне может войти в учебники криминалистики как одно
из самых дурацких.
Впрочем, поначалу было не до шуток. Второго марта в Москве ограбили
магазин Копейка на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру
травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней -
4 076 000 рублей.
Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор -
33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.
Но когда следователи узнали детали ограбления, они развели руками. Все
это больше походило на анекдот!
Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор
магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих
травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях
крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но
при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его
знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика...
В милиции Меджитдов признался, что так был увлечен своим планом, что
просто не учел этой мелочи...
Директор объяснил, что на преступление его толкнули долги.
- Год назад мужчина взял долларовый кредит, чтобы купить квартиру по
ипотеке, - рассказал старший следователь следственного управления по УВД
Юго-Западного административного округа Роберт Ахметзянов. - Но курс
американской валюты поднялся, и платежи резко возросли.
- У меня в Москве жена и дети, - оправдывался Назим, - а в Мачкале -
родители, и им каждый месяц я отправляю 10 000 рублей. Как иначе
справиться?
Сегодня Меджидову было предъявлено обвинение по статье разбой.
Горе-грабителю грозит от 7 до 12 лет лишения свободы.
Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В
армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки
заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и
каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в
ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно
не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.
Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки
появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я
прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла
неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю
службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка...
водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли
спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В
РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям
в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ 2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ
НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд
одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!