Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.


- Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже затрахала!!!


Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спёр у японцев.


Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: -Ну что молчишь, скажи что- нибудь. Он: -Канализация! Она: -Чего?! Он: -Канализация! Она: -Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!


На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


- Как называется корова, не дающая молока? - Жадина-говядина!!


От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит: - Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался, глядя на тебя. А мужик им отвечает: - Сейчас вы и обосретесь - я шофер...


Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

Истории

Пора подумать про наш первый матч на ЧЕ 2004.

Вчера играли с австрияками, как-то вяло бегали, мима били, не забили и не пропустили. Это уже четвертая сборная за последние два матча, что я видел. Ярцев, похоже сделал как в песне поется "и чтоб никто не догадался (два раза)... А времени остается немного, две недели всего, пора подумать как подготовиться к первому матчу наших на ЧЕ 2004. Немного выпивки, немного закуски, всех разогнать, а если поподробнее то план такой. Кое - чего уже ясно, и не обсуждается. Первое и главное, проверенно многолетними трансляциями в исполнении Гусева на первом канале. Звук на телеке будет вырублен, вместо него я включу просто музыку подходящую, надо еще подумать про репертуар. Что-нибудь бодренькое заряжу. Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно, я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю, но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует. Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя", может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья в этом матче нас устраивает". Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он не понял, что это не Бузникин. Может кто не знает, но на ЧЕ мы попали только потому, что все матчи этой сборной я смотрел выключив звук, это паранойя конечно, у меня жена психолог - диагноз для нее очевиден, но я вот проверял, и это работает! Выключить звук это просто, но этого не достаточно, все же соперник с вечной претензией на чемпионство. С остальным труднее будет. Надо сплавить жену, и вообще всех обитателей квартиры минимум на два часа. Жену особенно, с ней просто полный "атас", стоит родной выскочить в магазин, наши забивают, стоит вернуться - забивают нашим, это просто ужас какой-то, может развестись на время? Да и пугать родных не стоит, как сейчас помню, после матча с украинцами, мама моя, которая случайно на кухне оказалась, серьезно говорила с женой на тему моего психического здоровья. Ну кричал я, потом поплакал, просто мама считает, что футбол это не повод плакать для дяди после 30-ти лет. На мобильнике, нельзя менять заставку, это важно, у меня там такой вратарь в кепке "а ля 50-е", когда у меня эта заставка Слава Малафеев хорошо играет, должно помочь. Жаль, но его вряд ли выпустят, хотя надежда есть. Овчинников стал немного ленив и хамоват, любит поорать, пропускает иногда мячик, в надежде, что тот мимо пролетит. Но на мячик орать бесполезно, ему пофиг. Вчера вот БОСС всей стране объяснял, мол не фолить, хорошо без матюгов. Да и остальные ребята из Локомотива последнее время все больше страшные рожи корчат, Евсеев просто чудо как мил. Но даже он мне милей Рауля и остальных Зиданов и Фиг. И потому на матч с испанцами я куплю русской водочки 0.5 и винца испанского 0.75, и это самое простое. Я еще не решил с чего начать открывать, придется определиться прямо по ходу матча, если наши проиграют придется выпить и то и другое. Будут выигрывать - обещаю не пить ... до конца матча точно! Потом пойду к Костяну, он футбол не любит, но от выпивки не откажется. Это все что я могу сделать для нашей сборной и сделаю обязательно.

С футбольным и просто приветом, Леха


Не мог не заскочить и не оставить... Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу "ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...:-(


Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться. А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора. - Девушка, вам не сюда. - Да я только узнать... - Девушка, это мужской зал. - Да мне пофигу, мне разгрузиться надо... Видели бы вы глаза этого мужика.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное