[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры
приветствует Вас!
Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
-- Что с ним?
-- Он ох уел.
-- Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Ювелирная работа хирурга в перчатках, тоже самое что ебать в презервативе.
Зубной врач - Что такое красное и вредно для зубов?
- Пациент бля кирпич.
-- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них :
-- 92, пожал уста.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.
Супермаркет, поздний вечер. Парень долго и нудно копейка в копейку
расплачивается с кассиршей. Потом просит:
- Дайте, пожалуйста, один презерватив!
Кассирша:
- Пожалуйста!
Парень, задумчиво:
- Девушка, а мне хватит?
Кассирша:
- Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
Парень:
- Я спрашиваю, хватит ли мне мелочи на, ещё один...
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев
перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает
стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду:
пальто мне нужно большого размер: сaмого большого.
Аптекарш дaет ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я зaкaнчивaю
в семь часовой.
Иду по улице, беременная и мучимая токсикозом. Дом уже близко,
стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого
фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я
прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте
познакомимся!"
Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше.
"Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!"
И так некоторое время.
Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках
явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном.
Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и
измучено смотрю в глаза мерзавца:
- Ну?
- Хуй маме... девушка, я что, так плохо выгляжу?!
