[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
приветствует Вас!
pic pic pic pic pic
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет,
даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
-- Дочка, дай мне таблеток!
-- Вам каких?
-- Да любых, у меня все закончились.
Аптека. Провизорша:
-- Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете
постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
-- Это бизнес.
-- Бизнес?
-- Если парень у однокурсницы сбегает -- пару тысяч, если зовёт замуж --
пять...
* * *
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...,
- ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина.
Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
В аптеке:
- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть,
только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте,
пожалуйста, ваш телефончик.
- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте
попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный
цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф
вызовет на ковер и забудет про презервативы.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
