Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Самые короткие новости: "Новый год в России, на Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..."


- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.


Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: "Дядьку, а поколядовать у вас можно?"


Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев. (Сян-цзы) http://syy.narod.ru/syan.htm


Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма Обитаемый остров Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!


Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука... Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!! Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!


Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!


- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!


Что такое "Нефте-Газовый комплекс России"? Это когда, чтобы повысить цену на нефть, заказывают войну в Газе...

Истории

1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя картошка из еды осталась? Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних салатов!


Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа! бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д. Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером
- Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил, снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему отвечает - Я могу гарантировать все что угодно. ... И смех и грех!...


Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то. ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное