Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

(ответ на 18 щт 16.01.2009) 10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля

1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли, дома и имущество в качестве национального вида спорта. 2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков, приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют 50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из шайтан-труб. 3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий. 4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими. 5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей, презирающих чужую религию. 6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции. 7. Я презираю мужчин заранее подсчитывающих, сколько пришлось бы платить при разводе. И если так получилось, что ты любишь двух женщин люби их и всех своих детей, работай на износ, чтобы все они были в достатке, а не мечись между семьями, делая несчастными не столько женщин, сколько своих детей. 8. Мне непонятны люди, тыкающие в то, что они отводят ракету от грузовика при появлении случайных прохожих и оправдывающие систематичные бомбово-ракетные удары по жилым кварталам битком набитым гражданскими это фарисейство. 9. У меня вызывает уважение общество, борющееся против врага, который гораздо более хорошо вооружен. Это уважение сродни уважению к воинам, закрывшим путь фашистским танкам на Москву, Питер, Сталинград и Курск. 10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пиздюли военной прокуратуры смотрятся фарисейством на фоне систематической бомбежки городских кварталов и снарядов с фосфором, прицельно падающих на улицы, где гражданское население есть на 100%. Дополнительный пункт: Вот и посмотрим в поинтах на этот анекдот на способность русскоговорящих израильтян воспринимать критику в свой адрес.


Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.


Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...


Новый одеколон для бомжей от Л`Ореаль - попрыскайте и вы будете пахнуть весенней помойкой!


Теперь вместо "$бнулся" можно говорить "расширил коридор своих колебаний".


На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.


Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...


Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"


Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.


Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.

Истории

с русскоязычного форума в Англии.

дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до волосатости.

один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало приятного.."

ответ - "в этом есть свой плюс. по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый".


Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?


Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........

В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой. В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его жена Лена (имя изменено для самосохранения). Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил и дальше спать. Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа, мнусь, а что делать, поехал. Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы, я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним, дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце, босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается, я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял, перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение обстоятельств. Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс мне так тихо говорит:
- Там четвертая. Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной. Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно.. Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит, читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит.. Я от смеха чуть не умер . Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену, благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение обстоятельств.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное