Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали. konde13


10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты. Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать. http://l-u.livejournal.com/300194.html


Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу. Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды." Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской буйволятиной." Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот, 23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного других компонентов.


В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит: "Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне". Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."


Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.


Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"...


В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.


- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. carnage-ru.blogspot.com


- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

Истории

http://voffka.com/archives/2009/01/12/049228.html

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 не знаю, с чем это связано, возможно, с нехорошим числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в классике это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на Ниве не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел не сходит, не спешите браться за монтировку и кувалду скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть тяжелый инструмент для исправления собственных ошибок болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы точно знаете, что он вот тут лежал.... Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать попользоваться свой инструмент вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая быстренько исправить несложную поломку вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з)... да мало ли еще что... Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. Экономность самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

Jus @


Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему (Из собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет 2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом... 3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы 4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода 5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте 6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе 7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств... 8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело... 9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер? 10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"? 11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного... 12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать! 13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф? 14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу... 15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

* Собирательный образ


Студенческая пора, неустроенное, полуголодное, но веселое время. Это сейчас чтобы отметить праздник нужно много, а молодому нужна только компания, водка приветствуется, но без фанатизма. Пара бутербродов, консервы или просто коробка сока - вот и закуска. Сигареты на любителя. Ну и девчонки, чем красивее и смешливее, тем лучше. Деньги родители слали, конечно, но они быстро заканчивались, и вот уже идут втроем-вчетвером на почту, пишут в основном одно: Здоров вышли сто, а то и просто Сторублируйте. Когда станет очень туго, пойдешь и полы мыть и на конюшню. Конюшня случилась в цирке. А кони Не кони сказка. Скакуны Кантемировых. Кто помнит, джигиты выскакивали, кричали, стреляли, бичами щелкали, Восток дело тонкое и громкое. Коней звали Алан, Казбек, Саид, других не помню. Алан серый красавец, большой, с характером, раз прижал боком к стенке стойла, пришлось врезать по бочине кулаком. Саид поджарый, светло- каурый, добрый конь. Работа с ними нетрудная. Пришел вечером, посмотрел представление, зашел в конюшню. Запах там такой, что непривычному человеку долго не выдержать. Одежда пропахнет так, что прохожие на улице шарахаются, девушки чураются, а близкие носы воротят. Но романтика цирка манит, зовет в другие города, а может страны. Только во всех конюшнях мира пахнет одинаково, только деньги, как известно, не пахнут. Коням в цирке, именно коням, в программе либо все кони, либо кобылы, иначе сексуальные дела испортят всю дрессуру и лошади перестают подчиняться, так вот, коням положены витамины. Морковь и яблоки, сухари. Человеку лошадь не объесть. Что коням угощение - мне витаминная поддержка. Потом всем овса и воду, свежая подстилка из опилок, сено- все моя работа. Как потрудился, отдыхай ночью на сундуке в шорной. Но не дай Бог, конь ляжет в свой навоз. Кони спят стоя, но могут и лечь. Белый конь ложится в свой навоз, что я вовремя не убрал, вот и получился Белый в яблоках. Утреннее представление - на арене сюрприз. Хватаешь скорее скребки - щетки - воду, и давай его чистить, спать после такого будешь вполглаза. Мечта была проскакать по арене как настоящий джигит. Дождался ночки потемней, да сторожа циркового, подобрей, запряг, как сумел и поскакал. Конь меня будто понял, не заартачился и не сбросил. Наверное, сам застоялся. Новые программы новые животные, со своими характерами и привычками. Курящие козлы, кусающиеся пони, верблюды и ламы. Программы уезжают, ты остаешься. И с каждой программой уезжает часть твоего сердца.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное