Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...


В издательстве "Черная икра" вышел фундаментальный труд Анатолия Чубайса
- "Влияние лисы Алисы и кота Базилио на общую идеологию реформ".


Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...


Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя. http://aforizmi.narod.ru


Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".


- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!


Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.


Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.


Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.


C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...

Истории

Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у вас есть Анна Герман?" Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос. Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же шансон, да?" Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то - да"......


http://innel.livejournal.com/32394.html

Советы опытной хозяйки. Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. " Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените ее новой." Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище. "Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками." Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"


http://www.yaplakal.com/forum6/topic228763.html

Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и звание Мастер спорта СССР по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-божий одуванчик, которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить сиротинушку.

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а только его пятачок в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

Ребятки, поросеночка мне не забьете?

Отчего же не забить, мамаша степенно ответствовал Василий. А мяско-то будет?

Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька И опалить не забудь, паяльная лампа в сараюшке

При словах кровь, потрошки Вася испуганно икнул и конвульсивно дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия.

Что делать-то будем, Димон? По-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что я помогу!

Хуечки-мяулечки, Васенька В сем нелегком труде командиром я назначил тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту задушил, гада Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз. Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего щелбана хватит Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась фраза из школьного учебника Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй... И миф о Минотавре.

Хуя се, Димон Он больше меня раза в два! Зачарованно просипел Вася. Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на генетическом уровне уважал. В нем же килограммов двести! Блядь Давай хоть на улицу его выгоним Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как Бог черепаху

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга, курлыкая, тянул клин журавлей.

Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с паяльной лампой и косой.

Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и Пожарский, ополченец 1812 года, блять

Критикуешь, командир? Если критикуешь, то предлагай

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася топтал землицу-матушку босыми пятками.

Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах Будем валить по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада гвоздь-двухсотку, привязываем его к деревянному черенку. Один конец гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я инженер! Короче пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и солевой лужей займусь.

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного гения.

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой ужин. Вася наперевес с электродрыном был прекрасен, как Пересвет против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил электропику свину в загривок.

У-и-и-и-и-и!!! Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

Дурак ты, Василий В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил? Сало же изолятор! Давай по-новой.

Свин по-новой категорически не хотел. Забившись в угол двора, он недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка. Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой рукой дверь сарая, а правой зажав электродрын наподобие копья.

Чингачгук, блять... ухмыльнулся я. Все, Винни-Пуховский кореш, пиздец тебе пришел.

Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в подбрюшье.

Уи-и-и-и-и-и!!!! Свин пошел опять нарезать круги Ничто его не брало. Хорошо, что не лето, подумал я. Сейчас бы налетели дачники, их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна.

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили! Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время деньги. Дело требовало ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с электродрыном, убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало. Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.

Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо, а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая Шербурские зонтики, двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним глазом упирался в корыто, а другим косил на Васю. Вася прошествовал мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия. Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина острием на 220, и дело в шляпе. Я понимающе мотнул головой Василию. Ага-ага. Спецназовцы, йопта.

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и, натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

Димка, бей! Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков в военной форме.

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля комедиа... Я лихорадочно соображал.

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного. Это все. Это конец. Это трибунал, суд, лишение офицерского звания, тюрьма

Вдруг Вася захрипел Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

Что, ребятки, не управились?

Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист из соседнего дома и забил.

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение. Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На животноводческий. Подпиши, а?

Учиться, Василий, всегда пригодится! Сказал я и размашисто подписал: Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного рапорта.

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное