Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",
"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.
Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.
У боксеров Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, -
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд
стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава
http://drugoi.livejournal.com/774692.html
про Данелию:
Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у
вас?
Ха! Был такой случай на съемках Мимино. Там в горах мы набирали в
массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси люди
состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего
помощника Дато:
А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы
потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
А никто и не настаивает, сказали крестьяне. По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а
она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала
(пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то
рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги,
автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать.
После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от
смеха.