Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Кризис это когда продаешь фамильный алюминий.


Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.


Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.


Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.


АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.


Был обычный серый питерский вечер... Взял Аршавин бутылочку "Арсенального" и сел перечитывать "Гамлета":
- To be, or not to be?..


- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом. Andrew (c)


Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...


- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Истории

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?


О талантах. Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами. Итак... Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка, мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая... сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта. Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров. Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...


Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается:
- Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик
- А тут большинство женщин, - шепчу я ей.
- Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки.
- Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я.
- ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное