После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность
несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в
высокосный год или за 1-2 года до него и после него.
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.
Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой
колбасой.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Истории
http://www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/report/
РАПОРТ
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, слуга царю, отец солдатам. Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением чурок-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника)
поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на голове изобразили лицо, а на покатых
плечах намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!
На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу
в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и
мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в
службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И
вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и
говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты
прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте
здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их
народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и
плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом,
до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки
звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим
раньше, чем командира корабля.
http://aniskin1968.livejournal.com/37902.html
Жизнь деревенская забавами полна.
Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1