Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Анекдоты


После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.


В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.


Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом... http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...


В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..


Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Истории


http://www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/report/

РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, слуга царю, отец солдатам. Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением чурок-среднеазиатов.

И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.

... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.

В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на голове изобразили лицо, а на покатых плечах намалевали полковничьи погоны.

Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

Алик, курсант-1960


http://clubs.ya.ru/4611686018427398299/replies.xml?itemno=2822

На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.


http://aniskin1968.livejournal.com/37902.html

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями. А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


В избранное