Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2010-01-28

[svoboda] eurodance 13

всем привет!
ну вот и пришёл черёд очередной европорции.
качаем и кайфуем!
http://www.filehoster.ru/files/el5449
Eurodance 13.rar
удачи!
magicbox***@m*****.ru
skype - eurodancer78

   2010-01-28 20:35:02 (#989550)

[svoboda] Сексуальные традиции на Руси

Здравствуйте, свобода.



Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая
камасутра те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят
постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу
стране, в том числе свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра,
французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны,
на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до
нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой
на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы
только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме
блуда на Руси в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических
причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится
многое из истории и традиций славянских народов (в том числе развитие интимных
отношений) восстанавливать по косвенным уликам свидетельствам чужестранцев.


Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает
наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом
кожи золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми.
Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно
от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении
мужей не были. Более того, нелюбимые жены могли почти официально, не таясь, изменять
мужьям. И если находили кавалера, который предлагал им свое сердце, обещая сделать
главной женой, древнеславянские барышни меняли супруга.


У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление
вызвал излюбленный славянами способ совокупления в воде: на озерной или речной
отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская
молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время
праздников о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков
с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один
из такого рода праздников древних славян в честь бога женитвы Лада позднее
стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога
Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII
веке православные монахи писали: Тут же есть мужам и отрокам великое падение
на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение
тут же.

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка
ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль
дефлораторов в девичьей бане за день до замужества они лишали девственности
тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, понятие блудница
изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII
век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов,
принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям
церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы
хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности
подразделяли. Блуд это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство с замужней.
Проституток называли срамными девками.

Фирменным же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций
скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить
свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам
практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.


Сексуальные запреты

Основателем борьбы за моральные устои на Руси следует, вероятно, считать княгиню
Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим,
можем отметить) на сексуально-свадебную тему о денежной или вещевой компенсации
за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году,
провозгласив, что отныне лишение девственности прямая обязанность мужа и его
достоинство. Святослав попытался запретить и танцы в непотребное время, то есть
в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих
народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической во время
прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой,
хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов
народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.


Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание сатанинских страстей на Руси внесла православная
церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили бабами богомерзкими,
подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась
убивством тяжким.

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами
мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов
сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов
после греха соития. Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение
составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы
во погыбель сласти телесныя. Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница)
оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из
тех дней, хотя бы и свадебный (!) не более одного акта.

Ввели запрет на позицию стоя забеременеть в ней трудно, а значит она не чадородия
для, а токмо слабости ради, то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые
акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине
во время соития лишь одну позицию лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись
поцелуи тела. Доброй женой считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение
к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали
старославянский обряд, брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам.
Олицетворявший лишение девственности обычай был признан бесовским действом.

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам
предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой:
Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда
ненадобно?


Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди.
Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни,
креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных
слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций,
что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались
частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и
в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала
поговорка: грех когда ноги вверх, а опустил Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на роль груди на Руси. Церковь во
все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что
блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное
реагировали одинаково старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера
седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь
побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России
те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка
меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают,
росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений
между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно
раньше, девственницами в 12 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить
своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под
зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 3 делили
ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились
в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать
до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных
покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием
было 5 лет епитимии ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из
дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).


Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, сексуального пика наша страна достигла
в XVI веке простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных
формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви.
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными
же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели
обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти
ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей
с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали
опричники главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм).
Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в
скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись
на них сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась
через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли от сглаза. Конечно,
никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было
ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка
Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу
оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.


Женский приход

Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно,
что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске
в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование
общих бань, повелев строить мыльни раздельные для мужчин и женщин.

   2010-01-28 12:42:01 (#989145)

[svoboda] Законы жанра аниме

Здравствуйте, свобода.

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь
или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов
раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее
он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством,
известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время
останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также
замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним
из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно,
либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать,
несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро,
как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком
того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий
героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого
света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру,
хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных
точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы....
Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в сгустки перед тем, как боевой
робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно
пропорциональны его размеру.
Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением
случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые
виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность
плохих героев уменьшается при облегчении задачи (Эффект Имперского Штурмовика).
Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда,
он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего
героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут
и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном
бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою
сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда еще
больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные
существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого
или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным
оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые
армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными
и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного
незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные
вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда
вдвойне надоедливее.

   2010-01-28 12:06:19 (#989109)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, свобода.

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...


Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно крепко - и, что
характерно, именно в такой очередности.


Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном
случае угрожает их убить.


Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".


Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на
верёвочке для чистки желудка.


Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует
на нервы...


Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может
выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".


Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия "бильдюга" и "пристипома"?


Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.


Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.


А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...


Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.


От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди
к врачу в районной поликлинике.


Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.


Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия
отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.


Месячные - это результат правильного предохранения.


В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время
прячут яйца.


Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел
значительные смысловые изменения...








Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.


- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...


- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...


Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!


- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...


Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и
валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".


- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.


Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов,
провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе"
и "Пиздява".


- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...


У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные
исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они
мне её решили!


Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных
По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.


- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...


- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?


Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.


"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.


Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?


Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые
медали было решено никому не вручать.


Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь
с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!


Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член...
она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о
чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то мудак мой яд выпил...


Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

   2010-01-28 12:02:15 (#989104)