[svoboda] юмор
Здравствуйте, свобода.
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться
живьем.
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не
способствует её появлению.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги,
на которой они печатают свои доллары.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец".
Если тебе снится, что ты спишь - то скорее всего просыпаться придется 2 раза...
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Очень гламурненько смотрится жест фак с манерно оттопыренным мизинцем.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в
серванте.
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!
Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве...
Их самоубийстве!
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно.
Мисс Вселенная - это всего лишь блядь космического масштаба...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть
гораздо больше денег...
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим
соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака -
то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже
мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю,
блин!!!
Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не
успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат
шпаргалки у студентов на экзаменах.
Я когда на мизере на три взятки сажусь, то мне тоже кажется, что сейчас я срочно
какую-нибудь антикризисную программу придумаю... и как только придумаю - сажусь
опять...
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Про неё говорили:
- С кем не бывает...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю
брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.
Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного
списка для прохождения службы.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на
нудистском пляже...
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении
всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника"
ответил что дохуя.
Почему-то оказалось неправильно...
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты,
а в Голландии - трава и пидорасы.
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли
маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего
ангела.
Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве чуть не прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному
врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и
поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - НАС НЕ ПОЙМУТ!!!
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества.
- А сиськи?
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет...
- Ты ёбнутая блядь!!
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле,
как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати
это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного
брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник
молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко
прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
