Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?


Больной отошёл от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали.


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать


Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: - Доктор, урежь его до нормальных размеров. - Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.


Представьте, деревня забытая, дома покосились, все серенькое. Зато посреди этой деревни двухэтажное здание бывшего депо с вывеской: Казино Алабама! Представьте, есть рестораны Майами и Чикаго и даже казино Титаник, название которого не оставляет игрокам надежд на светлое будущее. Тем не менее, народ смеется. Здорово!


Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.


Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.


Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Истории

Рассказано сеструхой: Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!" Народ плакалъ :)

Рыся


ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

Алик, отдыхающий-на-Роси-1990 www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/


- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!

Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И помещение под названием "сервировочная" ;--) догадались, для чего? само собой, мы разместили там сервера!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное