Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!


Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...


К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? - Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!


У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну, так... немножко... только одну. - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!


Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!


Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...


McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".


Есть такая профессия - Родину обчищать Макс

Истории

Как можно "с умом" потратить время и деньги. Друган у меня есть Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и много букв, сразу предупреждаю.

Рыбалка мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не каждого, но когда по телефону слышишь Где у тебя около работы есть рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже купил. Мозг быстро принимает решение рыбалка вещь полезная и для здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое решение руководства магазина нанять в отдел "рыбалка" фигуристую девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил три упаковки прикорма-активатора клева укропные шарики. Кстати, очень умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом, я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все в дорогу.

Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и умная беседа вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили комаров в течение часа.

Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из озера. Удочка полностью согласилась с этим самый конец нового удилища обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести баксов вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим, ждем не, нет там рыбы сказал Дрюлиз, пойду пересяду новый рывок, новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками, Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще слушай, а ведь они промокают. Кто? не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот смотри Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила его подозрения переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить приняв такое решение Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали обладателем катушки за 400 долларов официальным тоном произнес он, снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо друг сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера целым вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.

Хуясе трижды, завопил Дрюлиз выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг нас он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро. Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго присосавшись к фляжке слушай, а где у вас можно купить конины?

Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший с улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора клева.


Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!" Милый чуть пивом не захлебнулся :)


У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши, который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра пойдем в парикмахерскую."
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное