Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


- Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу! - Машу?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?


- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.


Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?


Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!


21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило!


- Тебя за что с метеостанции выгнали? - Так, прот%%хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. - И за это выгнали? - Так ведь ночь полярная


2022 год, урок истории в Американской школе: "11 сентября 2001 г., арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма." То же самое в иракской школе: "22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..." То же самое в российской школе: "11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."


Вопрос: чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной? Ответ: толщиной латекса.


Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1. Как безумная 2. Хотеть 3. Шубу.

Истории

На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций оппонентов или "-ок".

Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там "кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных потрогал всюду "нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на "показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его барышню, разьехались по домам.

На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка" (ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того что она говорит обрываешь, хочешь поцеловать целуешь, хочешь трогать трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка некоторого, но эффективная штука).

Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома, а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома она свое винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там через 100 метров. Иди. Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая, подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду." "Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет, не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в кваритру. Оки, помним старое правило "Пришла к тебе домой значит даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги, надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет, прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет пусть звонит". Сижу, разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и т. п. Смотрю начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все быстренько, как только затихла и ответила отстранил "Ты с работы, я люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза круглые, но молча идет в ванну. Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг, типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто пользуюсь их услугами)....

А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что мальчики и девочки это не только разные расы, но и, видимо, произошли от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз она пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов 10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель, шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем же тоном, которым требовала это дурацкое такси:

"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?

Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался, откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика "Е#у и плачу".

Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он меня взял, я вся прямо таю" ... эх.

В общем с 8м марта.


Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..) И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где упражнение 3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще ниже почерком учителя:"Успевай!" Даааа! Демократичные какие учителя пошли!


После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и Генерал, осадить энто все кальвадосом. Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в немерянных количествах... пока не умер.... Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!? Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай оружие" написал. Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное