Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!


В целях борьбы с сокрытием доходов и для обеспечения полной экономической прозрачности Совет Директоров компании решил переименовать ОАО "Газпром" в ОАО "Газпрём"


Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает: - Дорогой, ты всё купил, что я написала? - Вроде бы всё. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива. - А почему два? Я написала одно на полтора литра. - Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.


Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух: -Либо ему до сих пор везло. -Либо ему до сих пор не везло.


Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит: - Брось каку! Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ты плачешь? - Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?


Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!


- Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки.


Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Г-н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем: - НА КОЛЕНИ! - Ну что вы? - У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!


У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.


Смотрите на ОРТ новый, драматичный сериал о жизни онанистов "Дрочебная тайна". Andrew (с)

Истории

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета 1200 кубометров, по данным проверки 1400 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса... Ленин


Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.

PS. А спать легли часа в четыре.


Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное