Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?


Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.


Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.


Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит.


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги - маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.


Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом". После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия: 1. Вставить батарейки в фотоаппарат. 2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать. 3. Снять комнату со вспышкой и без. 4. Снять цветы в горшочке. 5. Снять собственные ноги. 6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным). 7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку. 8. Удивиться хреновому качеству снимков. 9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки. 10. Сходить купить аккумуляторы. 11. Вставить аккумуляторы. 12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der). 13. Повторить пункты 2-8. 14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв). 15. Повторить пункты 2-8. 16. Найти мануал на русском в инете. 17. Прочитать и понять, что это и так все понятно. 18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото. 19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото. 20. Дать обещание себе изучить технологию HDR. 21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно. 22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска).


В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи...


Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет! Новый русский: -Да ладно! Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!! Новый русский: -Да ладно! Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. Голос с небес: -Тьфу, бл..., не попал!

Истории

Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить, нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал справедливым. Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его собственное лицо омрачено не было... Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной процедуре заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза. В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! прогремел полковник, начальник факультета. Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. Первая шеренга четыре, вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ! Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то? Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень и пустил дебиловатую слюну... Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился. Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил "преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии, придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили "счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей. Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто как вы, конечно, но ведь вы же лучшие! Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке. По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда" был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно. Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии! Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими, красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ! Встречей Самого! Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник! Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не просто отлично, а идеально! С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу, стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше! Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда благоговения) останавливается вот здесь, видишь? отец видел, на том месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг комендант лично. До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную! Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так. Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно. Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", - рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь, опять шарахнулся об стекло. Генерал-полковник тебе так ручкой помашет, типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так. Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут, неподалеку буду... Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз. Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами, остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент истины! Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть, как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал! Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! рявкнул отец.
- Бля, рано! тихонько донеслось из-за угла. Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и, переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям. Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение вошло пузо, а потом его владелец. И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен. В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала, руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой, понеслась к точке рандеву с жопой, Самого! Отец зажмурился. Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок. Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве. Больше его в наряды не ставили. Вообще!

drblack - http://www.creomania.com


Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да расскажи, какие ощущения от "обреза"?

Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" - устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог. Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу устраивался с большим трудом.

Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".

Только после этого жену оставили в покое.


Очень много букв в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень читать, прошу сразу туда.

Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю машинку до конца. Во дворе это делать не удобно зима все-таки, греть приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах зачем им с утра выхлопные газы в квартире.

Вот и сегодня завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около коммерческого банка у них там забор из металлических прутьев, да и собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю черные, довольно пушистые и страшно злые любого проходящего мимо обязательно облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние лапы начиная с басовитого урчания начинают медленно приближаться к прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента не понятно пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к спасительной дороге. Вот тогда прыжок, удар головой между прутьями и на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ, ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но сегодня

Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам есть ли кто. По тротуару трусил кот черный драный, явно бездомный, но при этом на 100% гордый собой хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю, чернявый, сейчас ты попрыгаешь собаки его заметили, но молчок, одна только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и сев на зад, стал вылизываться собаки даже сначала растерялись, гавкать не стали, зато потом вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости. Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать мешали прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль внимания, даже не поглядывает в их сторону знает, хвостатый, что не выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания открылась дверь во дворе банка вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели, перестали гавкать охранник ушел, кот лениво потянулся и стал вылизывать другую лапу.

Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова объяснил им некультурность поведения на этот раз уже подольше, с маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как только охранник закрыл дверь тля, в цирки сдохли клоуны это уже был не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного пинка вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со всего разгона впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий гавкающий клюв между прутьями не повезло от молодецкого пинка тушку подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал. Т.е. собака лаяла это было видно, лаяла неистово, но звука не было. Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило, причем как-то не естественно как будто он оттолкнулся сразу всеми лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу рефлексии бросилась со всех ног на пересечение траектории полета кота, удар, вот он американский футбол в действии охранника сложило пополам. Что тут началось застрявший кобель обрел голос, да какой тиранозавр с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал пинка сбившей его собаки, второго застрявшей, достал дубинку, свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по новому. Удар гав, удар гав, через некоторое время охранник осознав, в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал тянуть не вышло, собака засела прочно.

Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил вместо черных злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.

////// Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу. Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают опять на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые служебные собаки. \\\\\\
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное