Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.


- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.


Молодой человек сидит на скамейке и плачет. К нему подходит девочка и начинает его успокаивать. -Не плачь, не плачь, а хочешь, я тебя сейчас взбодрю? Ну вот скажи, когда ты в первый раз поцеловался? -В 10 лет. -В губы?! -В 15. -С девушкой?! -В 25.


И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!


Один заключённый рассказывает другому: -Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.


Что такое хорошо и что такое плохо: Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: В качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.


Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: -Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...


Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову конечно. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: -Сколько стоит обезъяна -1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. -Не пиди -Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь ?? Та: - конечно Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь ? Та: - конечно - Курить будешь ? - конечно - Жрать будешь ? - конечно - Жену еб..ть будешь ? - конечно Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: -Сколько стоит обезъяна -2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. -Не пиди -Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - конечно Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - конечно Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - конечно Разрыл сугроб - А может глубже? - конечно - А может шире? - конечно - А может ты на..еш? - конечно - А тебе пи...ы дать? Та: - НЕ-НА-ДО...


Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю Мерседес, но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!


Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Истории

Когда-то давно я был курсантом военного училища. Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет в СССР. На, а точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда я поступал в военное училище великая семья братских республик сестер Советский Союз еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ", что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.

Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова (в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона ("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать их грешно. Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" - аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").

Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150 человек приблизительно) 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4 взвода. Так вот в нашей 14-ой роте (Бог миловал) были одни "КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить, что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве что, одного из них курсанта Макарычева Саши, который обладал выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом кишечного паразита указанного киноактера. Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи", то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя военную же обстановку и подручный материал, который официально именовался "войсковое хозяйство". Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны" типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы "ВЭЭСы" (от сокращения ВС Вооруженные Силы), те кто в силу недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально нареченную Вооруженные силы Союза Советских Социалистических Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться, равнение на середину). Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и гололед. Заступили мы в караул. Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул, есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед караулом не избежать было "тумбочки" вместо увольнения. Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки, вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в караул 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс, разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула ("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин. Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение. Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют (стол 2 шт, стул 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих не много комната начальника караула, комната бодрствующей смены, комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет. Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот, это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись. Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы. Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та. И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет. Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая возможность кэпээровец не мог по определению. Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три наименования имущества "Зильбан (это была фамилия одного из наших курсантов Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта злополучная опись. Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца службы еще с большим нетерпением, чем обычно. И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души. Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения. Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта вээса, что скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием.
- Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез. Набрали детей в армию водки выпить не с кем! доходчиво разъяснил ему сдающий смену детина.
- Да где хоть он? не сдавался тщедушный журналист.
- Да где ж ему быть-то? искренне удивился шутник Как положено под подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть высохнет, а то попортиться может. Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию "Швондэр половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось, да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.

Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки...
- Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался детина находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь? Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся. Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха, предусмотрительно зажимая рты руками. Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более, что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и вот его то уж он точно проверит.
- А таран где? поинтересовался будущий обладатель пулицеровской премии.
- Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре Вон в окно глянь и все увидишь. Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим, припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о приеме помещения начкару. Караул был сдан и принят. Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга, граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан, который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и лично принимать комнату бодрствующей смены. На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше посрамить мурзилок. Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием "Интеллект против Зильбана подоконного". Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью, методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в действительности. Остались три последние наименования. Публика устроилась поудобней. Третий звонок. Рампа. Занавес.
- Так, где зильбан подоконный? деловито поинтересовался Миша у мурзилки.
- Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись, ответил тот Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и не брал. Он мне без надобности.
- Да ты что! картинно испугался Миша а вдруг вы его пересушили. Он же испортиться мог. Тащи его сюда скорей. Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась. Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и жаждали продолжения банкета.
- Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой ведомости отражу. сурово произнес истинный Зильбан. Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит, что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал предположения кто же спер из под подоконника зильбан. Ответов не было, а напротив последовал вопрос.
- Швондэр половой?- поинтересовался Михаил. Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота.
- В шкафчике. обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и бумаги.
- Тащщщи. весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог. Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что даже уменьшился в размерах и постарел. Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр, скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!! Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему, натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская премия.
- Да чем вы тут занимались? праведно негодовал Миша, входя в раж. Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду? При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета Тарана подзаборного. Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал, что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно поднял руку и указал на бревно. В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран, был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения.
- А че он там делает? недоуменно поинтересовался Миша Его ж сопрут на улице. Несите его в караулку. Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и решили помочь однополчанину. В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два начальника караула старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава, который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только, что принятый (по военному "отпидоренный") туалет и те пошли отправить естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное бревно. Несли они его тяжело. Несли скорбно. Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию. Несли с надрывом. Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут.
- В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во всем этом бардаке мурзилка а то его сопрут на улице. Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних, деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы, б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у". Овации. Браво. Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного уверено победил зильбан. Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром в училище. По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами. Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике" (комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой с утра на занятья было нельзя. Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение это или нет.


Гыыы :) баба катя

"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же Катя, она же экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно. А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо. Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю, поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга - сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи: Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя + Дед Вася. Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от неполноценной половой жизни. Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!! Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя с ее чудо-травой! Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая... Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке! Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай, сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили. Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд. Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое! Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не дружила. В общем, караул! А теперь ей весело! Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры! Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят залезть под одеяло. Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей! Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив левый глаз, проник в означенную квартиру... Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло... Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....


Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд. А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным себя там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем, и этот уровень прошел. Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут, громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы? А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит, что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак, и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой, который тут же уходит на расчетный счет свиньи. Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили, и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают. В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят, чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду, а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти. Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в противоположном направлении, как ни странно. Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но всегда есть.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное